〖暗夜魔伶〗

6月2号。深夜。莲花府邸。

寂寞神色的女子们，在这里只喝红莓味的绝对伏特加。

黑色裙衫，糜红眼影，余波流转，绝代芳华。

她们的身体里全是暗影流动的红色暧昧。

在夜里她们放肆做个狐狸妖精，只是享受，只会享受。

HI，小姐。男人们笑你叫自己尤物。

他们驾着赛车，带着不轨想约你去看荷花。

他们嫉妒的、轻蔑的看你如何作乐人生。

当那口怨气从你口中吐出，颜色艳渍的令人愤怒。

你被他们击中了么？

哈，未来依旧令人神往。

只有你才懂得，

大大的世界里，小小的私情是自己的。

荣耀亦是自己的。

我的爱情没有了

我很痛

可是不知道跟谁说…

手，终于触碰到了一片柔软，在阳光的照耀下散发甜腥的气味。

我望着他，望着那些温润如玉的年少情事。

左手，曾那样绵缠的被他握着。

好似一支寂寞的马蹄莲，亭亭伫立在他的年华。

我的少年，他已美丽的死去。

他是那么的执恋离开。

像一个泡沫，散发着朽香。

旋转，纠缠。

一亲近便要破灭。

他的绝情，不分昼夜将我撕碎。

到如今，疼痛仍在。

苍白的掌心，如蓄满水的棉花，一压便按出一世界的伤心。

我喜欢看血液渴望流出肢体的姿态。

它们汹涌、潮动。

明明伤害自己，可却不停止。

反反复复。不必眷恋。

轻轻一割，便像喷泉一样冲射出这破裂的皮肤。

寂静血光，嫣然绽放。

那瞬间，我看见自己

枯萎了……

那天晚上，我在风里打了个转，终于被遗忘了。

我渴望隐去自己。

这个在白天强势，夜晚破败的自己。

青空GG说，男人和女人应当住在各自的城堡里，兴致好的时候就相互拜访一下，但不要住在一起。

因此，即使我不快乐，也要投入。

这些天很疲惫，也常常做梦。

做了些傻事，只想忘记。

那么，我就将一切记忆都还给你。

但愿那清白还在。

期待搬进新家……

我也是个做白日梦的高手
因为现实太寂寞
因为我对爱情知之甚少……

我叫无比卑劣。

21年前我没有生日，也没有名字。我不知道自己从哪里来，也不知道该到哪里去，因为从小在这个个地方长大，所以很想离开。

常常做一个关于旅行的梦。我背着光走，那是一条永远都没有尽头的路，我不停的走不停的走，光的脚被石子雕琢的血肉模糊，像一朵惊世骇俗的美丽花朵，恣意绽放。

我很疼，也很疲惫，每当我抬头仰望，就会有大片大片暗红的云朵呼啸而过，剩下残破的天空，零落堪伤，无法停止。

就这样被胁迫着走足一个晚上之后，便有一个荡秋千的女孩出现在我面前。她穿着雪白的蓬蓬裙一言不发，只是一个劲儿的把自己越荡越高，我看着她我希望她掉下来，我想她该落在我身边，陪我走下去。

那孩子一直看着我，用诡异的神情冲我笑，然后纵身一跃……

她真的落到我身边了，碎成一地。那些红的发紫的血液溅到我脸上，像硫酸一样灼烧起来，我惊慌的用手去抹，扯下一大片皮肤……

后来我开始了解，这个梦一定与我的宿命有着不可预知的联系。

很小的时候，爸爸常把我抱在他膝盖上玩耍，我喜欢用脸在他下巴上轻轻摩擦，然后问他我是从哪里来的，每当这时，他就会一边摸我的头发，一边对我说：

“你是被上帝遗弃的最美丽的孤儿，我把你拣到了，所以带你回家。”

我并不明白什么叫孤儿，我只知道上帝不是好人，爸爸是好人。

我在一所小学教书，喜欢摄影。男友叫橙子。是乐队的鼓手。

他说，他会带着我离开。

4月底的一个晚上，我在小酒馆的演出现场对樱说，我真的要离开了。

橙子和我决定去海边，买个房子。

面朝大海，春暖花开。

我假装不经意的告诉她，她的表情显然也很意外。

可她还是什么也没说。

曾经，我们惯性执着黑暗拒绝光明。

可原来，越过彼此的时候，没有黑暗，光明也不成立。

光明从来都不从我而来。

（PS：祝“童党”在MIDI音乐节演出成功）

一切开始过于的缓慢。在你有所期许的时候。

头发越来越长，乌黑，浓密。像一片丛林隐藏在你的身体，安静生长。

给它们用资生堂的“奇幻”，一小瓶紫红色的魔法药水。洗完后满是清果与蔷薇的芬芳，香的不象话。

鲜红的指甲插入漆黑发丛间，出奇的暧昧动人。

心想着马上可以去上卷，整个人都心花怒放起来。

就要做这样沉静妩媚的黑色女子。

常常微笑。想入非非。

在这个春风沉醉的夜晚。

买了条久违的白色连身裙，裙摆有讨喜的优雅弧线。

穿上的时候，整个人便情不自禁的转圈，仿佛回到了少年时。

那个白衣飘飘的少年，如今已在时间里碎成花瓣。

跌在我的唇边，化成一张浓妆艳抹的妖娆的脸。

这，便是我报复从前的态度。

最近，看很多的书。很多从容伟大的女子的爱情。现代的，古代的，从现代回到古代的。

不管是在哪个空间，总有爱情让人心伤。

日落时分的房间,天色昏沉朦胧, 让人有点迷糊。

一个人安静阅读，放古巨基《忘了时间的钟》，一遍遍的重复，永不止息。

有时候跟着音乐哼唱，有时候跟着文字流泪。

他回来的时候，常常会从身后捧一大束的玫瑰，布满了紫红色的花蕾。一下子放到我的眼前，正茂盛的遮盖住整个视线。

找来大花瓶，注满水，把它们放在窗边的梳妆台上，然后尝试每个角度为它们拍照。

照片沖出來,不禁失笑。依传统技术来说,色温失调,微粒沒有粗细可言,效果却出奇的悱恻缠绵。

不由得赞叹，好象进入王家卫电影中的一格场景。

我便这样放慢了脚步，感觉自己依旧天真。

二十四岁的时候，她该有的记忆都有了，不知道余下的漫长光阴该干什么。

有人说，人生应该这样过：用前半生的时间去得到一些东西，再用后半生的时间一件件失去。

她想，也许一定要留很多时间给失去。这样的人生，才会过的从容不迫。

今年的春天好像来得很晚，而且格外的冷，已是三月迟暮，天空还是没有放晴的迹象。

每年三月，樱花盛开，如雪荼糜。

她便开始找寻能带她上山看花的人。

五年，每年和不同的人去看花。这已成为她一个情节。

周末难得的好天气，幸而还有人愿意陪伴她。

一群男女驱车前往，路程较远，青空GG带来她喜欢的披头士CD。她执意要把声音开得很大，然后和朋友们有一搭没一搭的谈话。

披头士在音响里回转了三遍，声音烈烈不可驱散。

阳光像水，在她的脸上若隐若现。

她留很长的黑色头发，画又粗又长的黑色眼线，穿黑色的紧身衣服，光脚穿细长的高跟鞋。

说话时很粗鲁。

依稀记得，曾经那个叫樱的女子，有好听的声音和绝望的灵魂。

她亲手把她葬在樱花树下，并且约定每年都会去看她。

五年了，她在心里想象她的样子。很清晰，只是一伸手，触摸到的却是冰冷的空气。

樱花园内，无数樱花花瓣随风扑面而来，细细软软的花瓣沾在脸上，痒痒的。满树满树的花朵，鲜美绝丽，却又有不着痕迹的伤感弥漫游离。

樱花飞舞，簌簌落下，她在树下扬起灿烂笑靥拍照留念。

她要她看到她很幸福的样子，铲走她所有残存的梦渍。

没有名字的男人和女人，她的过往。她统统埋葬。

一年只有一天，她来看她，绚丽如云的樱花树下。

她看见的是她年轻时的容颜。

安睡吧，我的宝贝。

忘掉那些承诺。

岁月常相似，花开依旧人不复，流年尽相摧。

我是A型血，天平座。强势和霸道的组合。

虽然大多数的人听到都会夸赞说，天平全是些美女和帅哥。

我的脾气却在这样的组合之下，越发的阴阳怪气。

从很多年前开始，我便习惯在黄昏和清晨的界限里分裂成两个自己。

白天是中庸的上班女郎，晚上化上妆就立刻变成夜店最疯狂的Dancing Queen。

这是一种只在夜晚才会爬出身体的渴望，只有你最知道。

露出乳房，扭动腰肢，手指和脚尖都有无法解释的魔力。我的屁股，是一个上了发条的马达，不停律动，不停律动。

你不喊停，它就停不下来。

我的女孩，在对面和我交相辉映，我们有着妖精的脸和蛇一般的形态。

她的嘴唇像花朵一样盛开，我总是忍不住的想迎上去，蘸着她的津液写出发烫的诗句。

手里的酒，嘴里的酒，包括胃里那些滚烫翻涌的汁液。在夜里我是个得了暴食症的女子，一味的索取。

失控地吞咽欲望。

那些繁花盛开的水晶灯、五光十色的眼眸，开满蔷薇的壁纸，和斛筹交错的暧昧……

有多么的美艳，就有多么的寂寞。

高贵的男人，皮肤散发出耀眼的光泽，手里拽着扎花的圆型礼帽和丝质的袍子。

他的气息他的眼神他微微上扬的嘴角，仿佛都在召唤着你。

来吧，到我的身边来。

让我给你一个蜜糖般的吻，你不可吝惜，必要拿你残余的青春来交换。

很抱歉，我的第一个男人，用了残忍的手段支使我离开。

那好似一场名定，后来的爱情，都无法坦开。

滚滚而来的伤害，像部史书，教我永生难忘。

这个春天，燕姐完成了婚礼。五姐妹6年后的重聚。兔子在唱K的时候失声痛哭。六六结识了身份复杂的网友。小庆在深夜里想念她的小男朋友。老野和他的爱约会不顺利。

而我，依旧在人潮汹涌的夜店里，旋转，旋转。怕音乐会停止，把容颜会老去。

一个极度纯真的自己和一个空前放荡的自己。交错着，被自己珍惜着，被自己糟蹋着。

有人说，春是一场集体的苦闷。想爱、想被爱，想抓住梦、想什么也不做的赖着。

我想，我们这一群人就是这样。生命太孤独，只想有人做伴。

每次都是出奇地相似。
先是亲热，然后是怒骂，接着无一例外地说到以后的问题。
大多数的时候都是无话可说的，只是拼命地寻找着话题希望挽留。
事实上，两个人清楚的明白，每次都是不欢而散。

不知道一直都在坚持着什么，明明是彼此毫无瓜葛。

我曾经爱过你
爱情，也许
在我的心灵里还没有完全消亡，
但愿它不会再打扰你，
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，
但愿上帝保佑你， 另一个人也会象我爱你一样。

我讨厌的冬天，有一种心寒的危险。

风在脸庞呼啸而过，腿有些僵硬。我原本是只冬眠的兽，是谁让我在这么冷的时候幻化成人？

短暂的假期，每天都摊在床上。做一堆最绝色的烂肉。

不过有些时候也是温暖的，比如匿名的圣诞老人会不时的在门口放下礼物，新鲜的水果，羊绒袜子，猫猫公仔，香喷喷的大排饭……

比如圣诞老人再次睡上我的床时，他说，狗狗，我想结婚了……

你知道，这不是尤物小姐想要的求婚。

奇怪的是，她的人生总是戏剧的很。

遇过两个白羊座男子，一个是她一生的最爱，一个是一生中最爱她的。一个无情的抛弃了她，另一个被她轻易放弃。他和他是从小到大的朋友。

又遇到两个天平座男子，一个是她做了第三者，一个是做了她的第三者。一个糟蹋掉她美丽的情感，另一个成就了她的兽欲。他和他有过生意往来。

冥冥之中，他们和她有着似有若无的缘分。她不知道这幕戏会怎样结局，她只是深深的爱着这些男人，爱这片段。

新欢找到了备胎，并在我面前沾沾自喜的说他身价见涨。天平情人往往都因为热爱自己而缺少良心。

这样的爱情虽然理智，但还是伤人。不能放尽感情，那就让身体投入点，再投入点吧。可能这样到离开的时候大家会潇洒些。

不断邂逅，不断别离。我们离开一些人，也被另一些人离开，这就是人生啊。

不管我们是不是愿意，都不要挽留。

从现在回顾过去，你觉得人生是快乐的时候比较多，还是不快乐的时候比较多？

你知道，尤物小姐的答案从来都是肯定的。

亲爱的们，新年快乐！我爱你们~

常常，在写作的时候我就变得很孤独。像和所有人断绝了往来，独自被隔离在另一个时空，流年暗换。

混乱的时间，错误的眼神捆绑着受伤的手指，所有房屋上挂的彩灯都空乏地亮着，只有红色的光。像马桶里那些腥臭的汁液，像手术室门口以及救护车上亮着的灯。

乌鸦在人间拍打翅膀，人们失去了自己的脸，却总是神情悲楚。

黑夜白昼交替出现。

只有我，看得到无数故事开始了又结束，结束了再开始。一遍一遍重复，永不落空。

大姐说，我永远是高高在上的女人，不会缺少爱。

而你们，看到我，就能看得到爱情。

我进退两难。

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前些天和前夫去看《伤城》，期待已久的影片。为了金城武和舒淇，两个和文艺有关的演员。

岁月让一个男人越来越忧郁，他隐忍的悲伤和欢乐。他没有绯闻，他总是远离人们，蔡康永说他，他对自己的美，无动于衷。

像是树对自己的树荫无动于衷。

他的眼睛像极了那个男人，看一眼，便想死去。

情节很一般，舒淇的角色很差，音乐还好。最喜欢的却是电影开始时的城市夜景，如果抓成照片，一定很美。

墨绿色的夜晚和泛青的天空，这个城市总是灯火闪烁。每一天都有很多人涌入，也有很多人离开，却无处告别。

长大从来都是一件残忍和丢脸的事情，那么突兀和伤人。

遇到很多人，和他们谈话，交换眼神。一起走一段路，然后永不相见。

有那么多的脸和情感累积在你心中。

到了最后，只剩下一个名字。空空如也。

没有办法，你是那么渺小的一个小人物。他们来掏空你的身体，你也无法反抗。他们把丰富的感情拿走了，把真挚的组织割断了。把你丢进记忆的森林，你却找不到回来的路。

你变成一件空的衣服，一个空的名字。空空如也。

丙戌年的最后，你还留在这个城市，找那些你曾遇见的人，找来时的路。

平安夜的下午，天空一片阴霾。

安静看窗外，巨大的吊塔伸展着钢筋铁骨的手臂，撕裂雾气弥漫的成都上空。对面楼的女人重复做着体操，直到流出汗来。一些楼下的老树，摇摇晃晃，失去了节奏。

一个没有节日气氛的节日。

把手机换上圣诞主题，一打开就漫天的雪花飞舞，以及那银光闪烁的圣诞树。这样良辰美景，好比无限美好的承诺般虚伪。

雪花下坠，女主角正悠闲的待在家中, 猫头鹰看守在侧。 看她一地书籍, 饼干鲜奶数绵羊, 这一睡必定美梦香甜。

裹着毛绒绒的毯子，大口喝牛奶，看一本很久都看不完的书，天色昏沈蒙胧, 让人有点迷糊。

手上打吊针留下的淤青越发的扩散开来，大病初愈的我有些苍白。我像个虚弱的老人，嘴唇泛白，身体冰冷，引来无数的水流，把我的疼痛浸泡起来。

嗨，你说过她是一个绝世美人吗？可是她的眼泪未免太多了些，终于再也无法唤起你的疼惜。

实在无法预料和一个如同亲人的男人是否就这样安然老去。互相安慰，互相陪伴，度过余生。这就是命运为我的安排吗？

新的一年，有新的劫难。如无法决定，就交给时间。

离开新欢，暂别旧爱，这便是我的风流快活。

不知道今天晚上该穿什么样的衣服化什么样的妆，喝点红酒或许脸色会好点。

病人小姐也要在大风里等候她姗姗迟来的情人。

祝我的薇尔生日快乐！